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Eu deveria ter estudado, acho que ando meio saturada, com uns pensamentos malucos(nossa, que novidade...), enfim...Sobre a vida e o resto do mundo, só sei que depois que comecei a cuidar das minhas plantinhas tenho me sentido melhor...Estou planejando o jardim junto com a mãe^^
Tomei uma decisão, e espero que seja a certa, temos um problema aqui em casa, mas sei que vamos nos sair bem.
Estou começando a acordar para a vida agora, sei que pode parecer tarde, mas cada um tem sua hora não é mesmo? Enquanto me perdia nas minhas divagações sobre o mundo, sobre a vida, sobre a natureza, minha família passava por problemas que eu não conseguia ver, ou via mas não conseguia sentir, sei lá, nunca estive no lugar onde deveria estar, sempre longe, aérea, lunática(?) Talvez...Acho mesmo que desde muito cedo resolvi que nada iria me abalar, e me afastava dos problemas como se não estivessem acontecendo comigo, meio que renunciei á vida, eu acho, vivendo de sonhos.
Mas agora acordei, e quero viver, viver como nunca, sem deixar que nada me impeça, e vai demorar um pouco até sair do casulo, mas eu chego lá.
Eu, e meus pensamentos, eles me foram muito úteis até agora para querer abandoná-los, não, vou cultivá-los, aperfeiçoá-los, vou viver e pensar, acho que posso existir com os dois.
Tenho uma pessoa com quem contar para me ajudar, mesmo que não possamos estar muito tempo juntos nessa correria em que se transformou as nossas vidas, mas podemos contar um com o outro, e espero que isso não acabe tão cedo.
Me despeço hoje com um pensamento que tive esta semana, mas que me disse alguma coisa:
"O homem é Deus em sua essência, não em sua palavra
É Deus em sua busca, não em seu caminho
O homem é homem, para aprender a ser luz".
A coisa era um pouco mais complexa, mas depois me fugiu da memória ¬¬ Mesmo assim guardei essa parte, e corri pra colocar no papel, antes que sumisse tb.
Até

Posso dizer que todos os anos têm suas dificuldades, problemas, crises...Ás vezes tudo passa rápido, as coisas mudam, a vida segue. Nada parece ser pra sempre, a esperança exije um fim, uma trégua, paz. Este ano não é diferente...Talvez não pudesse perceber, antes eu era uma criança e não tinha idéia do que se passava á minha volta, hoje o mundo joga suas verdades no meu rosto sem piedade, sem trégua, sem paz. É preciso respirar para não cair, é preciso consciência para não perder o prumo e o rumo. O que se passa á minha volta hoje é triste, é triste de mais...Tudo ao mesmo tempo, e eu só queria que meu único problema insolucionável agora fosse uma prova de vestibular, ou a resposta sobre em que curso me inscrever. Mas a realidade é mais cruel, a medida que abrimos os olhos para o mundo e força, coragem, bom humor e perserverança são o único meio de fugir de uma queda que pode se tornar fatal.Ás vezes precisamos de um problema para responder perguntas antigas, ás vezes precisamos sentir o chão fugindo de nossos pés para acordar e perceber que é tudo tão simples e lindo! Que criamos situações absurdas de dor e sofrimento para depois rogar por uma resposta: Por que comigo?Mas sempre há um fim, e sei que vamos nos sair bem desses problemas, amor não nos falta, e coragem, juntos teremos de sobra.
Descobri que tenho tempo, que não preciso ter pressa e que o que tiver que ser, será.

Hoje eu consegui me controlar...Foi só lembrar da conversa que tive com o Leo na sexta...Ele tava certo, sim, eu não tinha certeza do meu sentimento...Por vezes acreditava que estava "apaixonada" pelo João pq eu queria, e não porque era assim.Mas as fisgadas que sentia quando via ele com a isa me levavam a acreditar que era ciume ha! Eu sei...Patético...Assim que me afastei, tive tempo para analisar esse sentimento, e já que era um sentimento analisável, cheguei á conclusão de que nunca existiu. Antes tarde do que nunca. Agora, relendo o que escrevia naquela época, sinto vontade de me bater, por ser tão estupida. Sei que não disse nada disso pro Léo, deixei ele ficar falando de coisas que já tinham passado, pq era bom ouvir aquilo, ouvir de alguém que se preocupa comigo, e por Deus, alguém que parece me conhecer mais do que eu poderia imaginar.
Ele me repetiu algumas vezes que era para eu fazer aquilo que sentia vontade, mas falou pra pessoa certa na hora errada, no momento eu só quero me recolher dentro de mim o tempo suficiente para descobrir, para ver a luz, para poder escolher com certeza aquilo que quero na hora de fazer minha inscrição no vestibular. Sei que posso amae, embora tenha descoberto recentemente que nunca me entreguei a esse sentimento, que nunca senti isso de verdade, que espero um dia sentir.
Várias vezes repeti pra mim mesma que não nasci pra isso, simplesmente porque não quero me prender a nada, a ninguém, mais do que já me prendi á minha mãe. Não quero me libertar dela (no dia que isso acontecer) para me prender em seguida a outra pesoa, primeiro preciso aprender a me libertar, a me entregar sem me destruir, sem deixar de ser quem sou. Primeiro preciso falar, gritar, expulsar todo o ressentimento e toda a culpa de dentro de mim...Primeiro tenho que conseguir conversar com minha mãe sem sentir um nó na garganta, sem engasgar, sem chorar. Descobri que antes de desejar um amor, um grande amor, tenho que aprender a me amar, e a encontrar meu caminho. Descobri que quando olho pra frente, pelo menos por agora, vejo uma pessoa feliz, só, mas feliz, numa casinha no pé de um morro, com plantas, ervas, árvores á sua volta, com uma bagagem enorme de amigos e amores dentro do coração, e ainda sonhando, buscando, desejando, esperando. Pelo que eu não sei, mas sei que é assim. Provavelmente não será esse meu destino, mas não seria nada mal se fosse, eu não me importaria, porque estar só para mim nunca significou ser só, aprendi, a muito custo e depois de escrever muita besteira por aí, que ninguém é uma ilha, que ninguém esta sozinho no mundo, por mais que seu coração diga isso, sempre teremos alguém do nosso lado, mesmo que espiritualmente.
Sei, agora, que posso contar com as outras pessoas, que posso confiar, que não o lixo que acho que sou, simplesmente porque sei que posso melhorar, que posso mudar, e que hoje não é o fim da minha vida, que hoje é só o começo, e o fim, está tão longe, que tende ao infinito.

Mesmo que procure por um olhar agora, sei que quando o encontrar, ainda não será tarde, e que tenho todo o tempo do mundo.

Até ^^

Apocalyptica - Romance (live)

Eu amo Apocalyptica, por isso encontrei esse video, e adorei a música^^
Não tem de novo, por isso faz tempo que não escrevo...Ta, essa semana não tem aula, eu to revendo meus conceitos, repensando em começar meus estudos de magia, e parece que agora já não sinto mais falta do João, me libertei desse sentimento, acho que isso é bom, não sei se quero encontrar uma pessoa, ou se existe uma pessoa para ser encontrada, e isso não me deixa desesperada, estou aprendendo a me aceitar...

Tchau