;

Agora o Léo e eu estamos encarando o livro como algo sério, mas quando estamos juntos fica bem divertido.
Rimos muito ontem, embora eu não saiba direito como continuar, mas tenho uma idéia de como será o final.
Já traçamos o perfil dos personagens, queria desenhá-los, escolhemos as armas, mas a história está dançando na minha cabeça e não sei para onde seguir, acho que vou precisar de um tempo e muita inspiração para dar continuidade ao que o Léo já escreveu.

Não sei... ultimamente é só nisso que penso, não sei... Não sei nada, ou não quero saber, é como se tudo se apagasse, ás vezes sinto que já consigo fazer as conexões necessárias, que já posso interpretar, mas ainda assim, as palavras "não sei" insitem em surgir na minha mente.
- Mas o que vc não sabe? Eu me pergunto.
- Sei lá, pô, só sei que eu não sei...
É meio triste, e ainda assim eu espero, um sorriso?Um olhar? Um abraço, um carinho, um amigo? Não sei, só sei que espero, e de tanto esperar, a vida passa, e eu com ela.

Talvez, talvez eu tenha cansado de olhar para dentro de mim, ao contrário de muita gente foi isso que fiz a maior parte da minha vida.
E agora, quando me pergunto o que eu não sei, simplesmente respondo não sei, pq não há nada para saber, não quero saber de nada, não quero me interrogar mais, não quero pensar que há um imenso vazio dentro de mim, só quero olhar para frente e continuar andando.

Ah, como eu gostaria de largar meu passado, de largar meus medos, minhas duvidas, do zero, recomeçar, sem desculpas, ou problemas...Desejei tanto isto que agora é como se a própria vida cobrasse isso de mim...Tenho medo de explodir, várias vezes tive que respirar fundo muitas vezes, engolir a língua e a raiva, putz, isso dói...Já tremi tanto nestes últimos dias. Não sei o que me segura, a espera, sim, eu espero.

Eu espero um dia em que não haja nada nem minguém, e isso é triste, mas é só o que me pede esse coração dolorido de tanto esperar.

Perciso de alguns dias no deserto. Da alma, da mente...da vida.

Uma foto que tenho a um bom tempo, e recuperei do flog^^Que tal, o diário no diário (blog) uhahuahau

Não se tenho algo construtivo pra dizer agora...Foi bom o Leo ter feito o blog.

Fazendo pesquisas para Létum tenho descoberto algumas coisas, por exemplo, eu nasci numa lua cheia, no dia três; como eu sei? Bom, segundo o Livro Magico da Lua a lua demora dezenove anos para repetir suas fases no mesmo dia do ano, e este ano o dia 3 foi o primeiro dia de lua cheia^^

Interessante? Pois é, três tb é um numero associado á lua e as suas fases, visto que antigamente a lua minguante e nova correspondiam a uma só fase, e o três está presente na numerologia do meu ano de nascimento no geral, somando tudo, dá três.

Enfim, só algumas ligaçõezinhas básicas^^

Então, como meus pensamentos difusos estão presos em numeros e deuses gregos, vou encerrar o post com uma bela poesia que tb veio do filme "No Seu Lugar", mas esse autor eu já conhecia e fazia coleção de suas poesias.

Para Você

Carrego seu coração comigo

eu o carrego no meu coração

nunca estou sem ele

onde eu for, você vai, minha querida

não temo o destino

você é meu destino, meu doce

não quero o mundo pois, beleza

você é meu mundo, minha verdade

Eis o grande segredo que ninguém sabe

aqui está a raiz da raiz

o broto do broto

e o céu do céu

de uma árvore chamada vida que cresce mais do que a alma pode esperar

ou a mente pode esconder

e esse é o prodígio

que mantém as estrelas á dstância

carrego seu coração comigo

eu o carrego no meu coração.

E.E. Cummings

Bjs e até a próxima

Depois de algum tempo sem escrever, e sem internet, to de volta. O Leo fuerback e eu voltamos a escrever Létum, e isto está ocupando nosso tempo ocioso^^ Também voltei a jogar Age of Empires. Pra falar a verdade não to com muto assunto, gastei tudo com o msn, pq por incrível que pareça tinha um monte de gente falando comigo hj. Claro, não um monte de gente, mas umas tres ou quatro ao mesmo tempo, o que é um milagre. Sei lá, o pessoal quer se encontrar, e meu niver era uma bela desculpa, mas não to a fim de festas ultimamente. Depois da última, perdeu a graça. Na verdade, eu sou a única que fica mexida com a desunião, com a bebedeira, as besteiras que falam, e a pegação no meu pé. Há muito tempo não consigo me sentir inteira com td mundo junto, como era antes, não sei o que aconteceu. Agora, passei no vestibular, vou ter que tomar uma vacina, e espero estudar muito! Quero me sair bem no curso, pra conseguir uma chance de sair do país. Não sei mais de onde tirar palavras ou assunto. Até^^

...

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento,perdemos também a felicidade". Não sei quem é o autor, encontrei num dos meus documentos hoje e, para minha surpresa, traduziu simplesmente o que eu estava pensando hoje cedo... Para explicar o quero dizer: Hoje, em mais um dos meus devaneios diários e constantes, repensando meus atos e remexendo nos meus sentimentos, comecei a divagar sobre o que passou e o que espero da minha vida. Assim, renovando meus pensamentos sobre amor e outros sentimentos, não sei bem por que, lembrei de um dia, quando eu tinha 13 ou14 anos. Eu tava chegando na escola e vi um garoto, olhando para uma menina, de frente, bem nos olhos dela, não sei o que estavam conversando, mas fiquei prendida naqueles olhos...Ele olhava para ela com tanto amor! Lembro bem do brilho que emanava dos olhos dele, lembro tb que na hora eu pensei " Queria tanto que um dia alguém me olhasse desse jeito"! Aí eu descobri, eu finalmente aceitei o fato de que por mais que tente me esconder, por mais tente fugir, todo o meu ser sempre buscou aqueles olhos, aquele brilho de amor. Aceitei o fato de que mais vale deixar a minha muralha, tão bem construída, que cumpriu tão bem seu papel de me proteger contra a dor, cair. Sim, eu resolvi derreter a capa de gelo que se criou no meu coração, decidi deixar ruir as muralhas que construi contra o mundo e sua realidade cruel, porque descobri, assim, de repente, que talvez um dia, enquanto eu esteja me escondendo por trás de suas paredes, eu posso deixar escapar o brilho dos olhos de alguém, posso não perceber que sou amada, posso passar por cima, cegamente, deste amor, que eu tanto procurei. E eu me conheço bem o suficiente para aceitar esta verdade, quando me fecho, ninguém entra. Não é por acaso que nunca encontrei o amor, claro, me apaixonei; mas amar, nunca... Isolada, acreditando que o amor só fere e faz sofrer, fiz questão de eleger a solidão como companheira, para quê ?? Foi o que me perguntei!! Para que fugir, fazer de conta que é uma super mulher que não precisa de carinho e se isolar?? Sou um tanto contraditória, eu sei, é só ler o post passado, mas foi exatamente o que escrevi ontem que me fez pensar, quem vc pensa que é? Para de mentir garota! Eu tenho medo sim. Medo de amar a pessoa errada, de quebrar a cara, mas viver é isso afinal! E como sou uma romântica, mesmo que muitas pessoas duvidem disso, vou seguir minha vida, agora de coração aberto e desprotegido, esperando por um grande amor. Pode ser que demore, pode ser que eu não encontre, mas estou pronta para isso tb, afinal, a solidão é minha amiga desde pequena, não será um fardo, só a aceitação de que algumas vezes, precisamos de uma vida solitária, para aprender muito, e repassar na próxima^^ Mas como sou teimosa, vou esperar até o fim, por um olhar. Até

O Léo ta aqui em casa, neste momento, jogando xadrez com a Cla. Claro, perdi no xadrez pra ele, mas isso não significa que não vou continuar tentando, desistir é muito difícil da minha parte, áliás, tão dificil que me leva a cometer alguns erros...Ah, a persistência...ou seria orgulho? Ferido, foi o que eu cheguei à conclusão depois de alguns episódios, detesto admitir, mas meu grande problema é o orgulho ferido. Não admitir perder, em hipótese alguma...Mas não sou tão arrogante a ponto de não saber a hora de parar, enfim, a hora em que o sangue escorre de tanto dar com a cabeça na parede, é mais ou menos nessa hora que percebo que é o meu fim, chega, perdi, hora de cair fora... Bom, pelo menos isso, saber a hora de desistir, de pular fora, será esse meu trunfo contra minha teimosia? Enfim, analisar minha pessoa deve me fazer perceber que sou alguém, talvez por isso não tenha desistido dessa luta contra o meu "EU" ainda. Vejam só, descobri que jogar tarô é um ótimo exercício de auto conhecimento, pelo menos para quem não tem o dom de "ler" as cartas, como eu, não que isso me impeça de tentar ;) Com o tempo, enquanto estava estudando o livro de tarô, percebi conexões, o que já é um começo^^ Comprei Enfrentando o fogo ontem, to lendo; é bom, afinal, é o último livro da trilogia, e fala sobre a Mia, sabe que eu adoro a Mia? O que me distancia dela, além do poder enorme que ela tem, é a aparência, eu já disse que tenho uma quedinha por ruivos? Pois é, antes eu era louca pelo Rony, daí ele e a mione...Pulei para os Gêmeos Weasley que, como era de se esperar, são ruivos! Claro, também são inteligentes, engraçados, sarcásticos...Tenho uma certa atração pelo sarcasmo tb...Enfim, o que me fez fugir para as minhas preferências amorosas afinal?? Certo, claro, a Mia é ruiva, isso, por isso falei do Rony^^ Mas o resto...Assim como ela tenho uma paixão por livros, inexplicável. Uma verdadeira ânsia por ter um casarão só para mim, no meio de muitas árvores, com um jardim lindo e florido, num pedaço de terra isolado...Não precisa ser numa ilha, como é no livro, pq tenho mais preferência pelo continente, terra, estabilidade. E a solidão, inegável, desde sempre comigo...Desde pequena sou assim, sozinha, por mais que as pessoas estejam à minha volta, e me acostumei com isso, tentei sanar com uma paixão, não deu certo. Minha companheira, minha guia, se não fosse a solidão não teria aprendido tanto, me refugiava nela para tentar compreender as pessoas, mas não tenho ninguém que possa me dizer se fiz certo, ninguém para dizer que precisa de mim, que eu não preciso mais ficar sozinha. Talvez por isso eu me veja sempre só no futuro, com algum amor no passado, sem filhos, só eu e meu recanto, eu e meus livros, minhas flores, o silêncio, a paz que tanto procuro, às vezes chego a pensar que uma companhia acabaria com tudo! Com o meu refugio e minha paz, mas é claro, eu nunca senti o ardor e a necessidade do ser amado na minha vida, se eu encontrasse um grande amor, talvez a falta dele neste recanto seria o fim de tudo... Suposições, sempre assim na minha vida, só suposições... Até^^

Eu gostaria de colocar uns trechos de A Vagabunda, de Gabrielle Colette, mas acho que vou por um bem pequeno, pq não estou com muita vontade de escrever.

"(...)Fiquei sendo uma espécie de solteirona...Solteirona, que, como algumas delas, é tão apaixonada pelo Amor, que amor algum lhe pareceria suficientemente belo, e que recusa todos, sem qualquer explicação; são essas, que representam todas as ligações sentimentais imperfeitas e voltam a sentar-se à janela, debruçadas sobre a agulha, num eterno colóquio a sua incomparável quimera... Como essas, eu quis tudo; e um erro lamentável puniu-me."

Incrível como me identifique com muitas partes dsse livro, principalmente quando ela tocava na sua eterna solidão, no seu ganha-pão solitário, prezado acima de tudo, ela desistiu de um amor que a prenderia e mais tarde a sufocaria para continuar dançando em teatros, ganhando mal, mas alimentando-se com o fruto de seu trabalho...Mesmo com um futuro lamentável á sua frente, eu também deixaria esse amor, que me tiraria a liberdade, que me sufocaria como passar dos tempos, não teria coragem de viver o resto de minha vida ao lado de um homem, para privar-me da única coisa que prezo mais do que tudo, o direito de amar quem bem entendo, mesmo quebrando a cara, mesmo sofrendo. A perspectiva de uma união eterna me assusta, é por isso, acho, que por maior que seja meu amor um dia, não me deixaria levar pelo matrimônio, desprezo-o!

Amo com tanta força o Amor e a liberdade, que não conseguiria me prender a alguém e obrigá-lo a isso, além do mais, o casamento é para os que têm interesse e crêem numa igreja que não creio. Não acredito no "Até que a morte os separe", e não seria hipócrita a ponto de fazer tal juramento sob o teto de uma igreja.
E depois, acho que possuo o espirito de um desses solteirões, conquistadores baratos e aventureiros, não me prendo a ninguém, e pior ainda, não encontrei alguém a quem me apegar até agora...Nenhuma grande paixão...Talvez ...O futuro é que sabe de minha vida, por enquanto continuo minha busca, amando o Amor, em todas as suas formas, mas sem encontrá-lo em uma das mais bonitas... Quem sabe?...

Até

Halloween foi pesadelo?

A festa não começou muito bem, o pessoal dividido, falta de álcool para os bebados dos meus amigos, mas depois até que deu pra dizer que foi legalzinha...
No jogo de verdade ou conseqüencia, que só tinha verdade - e já causou um bom estrago, imagina se tivesse conseqüencia- eu resisti ao máximo e, milagrosamente, a garrafa fugiu de mim durante um bom tempo, mas o pessoal não agüentou e me forçou a responder uma pergunta, feita pela Isabel...
Imagina o que ela não perguntou " A quanto tempo gostas do joão filipe?" ainda posso ouvir a pergunta claramente, ainda posso ver a cara de espanto de td mundo e sentir o silêncio pasmo que se seguiu a essas palavras...Eu nem respondi e as pessaos começaram a se mexer, a falar que tinham que ir ao banheiro, ou que queriam ir na cozinha...mas não deixei que levantassem e respondi " Dois anos". A reação foi a melhor possível..." O que? Eu nem sabia disso!!" " Mas eu achei que td mundo já soubesse!- a isa falando" " Eu nunca desconfiei!!"; foi o prato cheio...acho que a Tamy ficou magoada, ou pelas perguntas que faziam pra ela (a isa por exemplo) ou pq eu nunca disse pra ela que gostava do joão e a isabel sabia, ou os dois, o fato é que ela foi embora cedo e levou junto a xanda, a bruna e a aline ( que tb não sabiam de nada). Deixaram a Belle, o namorado dela, o fuerback, o próprio João, a isa e a cla.
A festa seguiu daí, com perguntas nada melhores. Mas a garrafa apontou o joão e ele me perguntou " Depois de dois anos ainda sente alguma coisa por mim?" Óbvio que respondi que não, e espero sinceramente que realmente já tenha superado tudo! O joão tb teve que esclarecer pra Belle e pra cla o pq de ele não ter se surpreendido com a pergunta da isa, disse que eu tinha contado pra ele o que sentia, e que eu nunca mais tocara no assunto, tb pudera, eu não seria besta de levar outro fora! E que depois disso ele só podia imaginar se eu ainda sentia alguma coisa ou não, foi depois disso que tirou a própria duvida e perguntou se eu já o tinha esquecido.
Foi como uma renovação, ver a história toda passada a limpo na frente de td mundo e dele especialmente, como uma provação que demorou de mais pra chegar, mas que no fim chegou e espero ter passado com louvor. Fiquei um tempo sem encarar o juam, mas depois (como sempre foi com ele) tudo voltou ao normal e conversamos normalmente.
Acho que senti muita falta do Toad na festa, e mais ainda na hora que a isa fez a prgunta fatal, eu me senti sozinha, envergonhada, e sem ter para onde fugir ou a quem recorrer, será que ele teria me ajudado?
Será que ele teria me consolado quando eu tive vontade de correr dali, mas fiquei, fiquei e encarei a realidade. Sei lá, de todas as perguntas a Cla disse que a minha foi a pior de encarar, que eu devia ralhar e brigar com a isa...Eu encarei como uma salvação, como um ponto final.A isa me pediu desculpa, agora não sei se ela não dormui aqui em casa pq tava meio bebada, pq era longe demais( como ela disse que era o motivo) ou pq teve medo, ou sei lá eu o que por ter feito o que fez. Eu só agradeço, agora ta tudo claro pra td mundo, sem duvidas, sem esperanças, sem segredos.
Descobri que tenho sim um poder e que posso encarar um grupo de estudo sobre magia assim que encontrar as pessoas certas, que a Deusa vai me aceitar como filha e que logo logo estarei pronta para meu ritual de auto iniciação^^

Depois de tudo isso, é só, sinto falta do Leo, queria falar com alguém...Ah sei lá

;***
Que a força esteja com todos nós!

sem título

De repente alguém rouba suas forças e sua alegria migra para outro ser que esteja mais receptivo, ela fugiu de mim...
Ela fugiu, sem deixar endereço, alguém sabe onde ela pode estar agora? Em que sorriso ela se escondeu, em que olhos luminosos e alegres? Os meus agora estão opacos, Oh Deusa, eles estão tristes! Mas estavam tão felizes há alguns minutos atrás!
Ela foi embora, uma palavra em voz alta proferida por outrém sugou minhas energias, sugou minha felicidade, menos de um segundo e todo brilho se esvai! Para onde foi?
Onde vc está felicidade de momentos, quem permitiu que me abandonasse, pq me traiu? Estavamos tão bem juntas! Porque não agunetou um pouco mais, menos de um minuto e tudo irira acabar, os gritos as acusações, mas vc saiu, saiu antes que eu pudesse gritar FIQUE, fique comigo e não me deixe só no meio destes gritos...
Eu perdi vc de novo, nesse nosso amor que dura metade de um dia, vc chega pela manhã sem avisar, e sem dizer adeus vai embora...Nada pode prepar um coração apaixonado para esta separação cruel, nenhum um beijo, simplesmente vc some, num piscar de olhos já não esta mais aqui, já não está mais em mim, vc me abandonou felicidade, novamente, vc veio e foi embora...A tristeza quer vir, ela diz que é minha amiga, muito mais que vc! Mas eu te amo felicidade, te amo, e vou esperar por vc para sempre, sei que um dia vai voltar, qdo eu abrir os olhos e sentir vc dentro de mim de novo, nunca irei te abandonar.
Você é inconstante, vai embora quando quer, mas meu coração é seu lar, ele pode aguentar mais esta despedida, ela pode aguentar até sua volta, nosso amor é mais forte...A tristeza já desistiu, agora espero seu retorno, até o dia em que vc ficará para sempre comigo.
Verei vc em outros sorrisos, em outros olhos brilhantes, e te amarei ainda mais por isso, pq sei que seu lar é em mim, mas enquanto não descobre isso, vá semeando a alegria em outros corações felicidade, todos merecem e esperam por você. Eu seguirei desejando, pedindo, esperando sua próxima visita, até o dia em que não mais deixará este pobre coração vazio...


Melodramático? Comecei a escrever e não deu mais para parar, afinal, não há mentira no que escrevi, todos buscamos algo que só pode vir de dentro de nós, enquanto não tiver forças para seguar a felicidade dentro de mim, será asim, mas eu não vou desistir^^

Até a próxima
Que a força esteja com todos nós!

"Lá fora a aurora está iluminando o palco que encerra nosso destino final."

"Continuamente, alguém sabe dizer pra que vivemos?
O que quer que aconteça, deixamos tudo ao acaso.
Outro coração partido, outro romance fracassado.
Continuamente, alguém sabe dizer para que vivemos?
O show tem que continuar.
O show tem que continuar.
Lá fora a aurora está iluminando o palco que encerra nosso destino final.
O show tem que continuar.O
show tem que continuar. -
Dentro, meu coração está partido.
Minha maquiagem pode estar borrada.
Mas meu sorriso, é o mesmo.
O show tem que continuar.
O show tem que continuar.
-Vou chegar ao topo.Alcançarei o sucesso.Preciso encontrar forças para continuar adiante...adiante....com o show..."
Moulin Rouge

Traduzindo meus sentimentos em algumas partes, este trecho é do filme moulin rouge, um musical que eu adoro, com a Nicole Kidman.
Mami voltou de viajem.Ela foi em mulher que joga tarot, que ela conheceu no hospital enquanto cuidava do meu vô, o caso é que ela perguntou sobre mim e disse que eu estava em duvida, que teria uma profissão primeiro e acabaria voltando para medicina...Bom, já sei o que me aguarda então, e não me deixou surpresa, o fato é que agora não me sinto segura para fazer medicina, pode ser que mais tarde esteja, e como "temos todo o tempo do mundo", eu faça.
Mês do Halloween!!! Espero anciosamente pelo dia 31...A cla ganhou um mp3 de niver hoje, eu dei pra ela um chocolate da cacau show^^

É só isso por enquanto, sem pretensões maiores até segunda ordem.
Ah sim, fiquei em 14 º lugar no simulado, ainda tem mais dois para eu conseguir ficar entre os três primeiros.

;***

Certo...Tava inspirada, virei minha alma do avesso, e o post nem esperou ser salvo para evaporar...Fiz uns bonequinhos legais, que demoraram meia hora para eu acertar a cabeça com o corpo!!Mas td bem...

Eu ia dizendo que falta pouco tempo agora, que tudo ia começar a mudar, é era por aí, vou retomar os pensamentos, certo...

Como eu ia dizendo, não sei se li em algum lugar, reli, ouvi por aí ou se foi mesmo um sopro divino, mas uns dias antes das inscrições abrirem eu percebi que tinha muito tempo para fazer aquilo que quisesse, quimica, fisica, história, medicina...Afinal, o que é uma vida comparada à eternidade?É como se a vida fosse um ano de escola, e tivessemos que nos esforçar ao máximo para passar direto, sem recuperação, fica mais fácil se olharmos por este ângulo, é mais ano, que não pode, nem deve ser perdido, pq é único! Não volta, nossas ações é que vão definir como iremos chegar no final...

Vou fazer o possível para passar sem dificuldades, não quero chegar no fim e descobrir que tenho mais coisas para me arrepender do que para me orgulhar. Descobri muitas coisas neste tempo que passei longe dos meus amigos, sim, pq não posso dizer que tenha feito novos amigos, conhecidos talvez...E na falta dos meus amigos todos os dias, tive que me contentar com meu próprio cérebro e bom senso para tomar algumas decisões importantes, para chegar a algumas conclusões bem interessantes, e já estava mais que na hora disso acontecer, aliás...

Sinto muita falta do Leo, ele foi o único, depois do Diego (mas ele não conta, pq fazia isso a força) com quem me abri de verdade...

Depois de passar uma semana longe da mami, de ver a casa virar de pernas pro ar sem ela por perto ¬¬ descobri que pra onde ela for eu vou, e pra onde eu for arrastarei ela cmg^^ Engraçada essas ligações que temos com algumas pessoas, durante anos reparei nisso...às vezes minhas maluquices parecem bem malucas até pra mim! Agradeço daí por não ter feito medicina, psiquiatria, imagina se descubrisse que minha birutice era maluquice mesmo? huahuahuahuahuahuahhau Prefira ser doida sem saber que sou^^

Enfim, o outro pst estava bem mais inteligente e inspirado, mas fiz o melhor que pude...

Finalmente, câmbio, desligo.

\o/ \0/ \o/ 0/

/ \

/ \

Até

;********