Uff

Voltei da praia hoje, mas já voltamos no sabado de manhã. A Cla não ta em casa, então eu aproeitei^^Tenho algumas coisas pra falar antes de chegar no assunto "Blog do Leo". Então lá vai:Uma amiga da Cla foi com a gente para a praia, ela é bem legal, sim, ela é de cancer, mas só implicarei com pessoas de cancer do sexo masculino que tentem ser algo mais que amigo, por que convivo com um ser deste signo, conheço seres deste signo bem o suficiente pra saber que não daria certo ¬¬Enfim, acho que não cumpri a quase promessa que te fiz Leo, pq só fui pegar um sol na praia no segundo dia, mas juro que peguei sol, ai, tinha uma gata linda lá, que foi abandonada, dei pra ela o nome de isis, não que ela entenda ¬¬ Mas dei assim mesmo huauhahuahaPoxa, saí agora pra ver Lost na globo, pq sempre começa lá pela 1h da manhã, e já terminou! E agora são 1h e 15min!! Por Deus ¬¬

Certo, tinha alguma algumas coisas pra falar, como eu disse, mas esqueci...

Então, Blog do Leo, tava "relendo" seue últimos post's, já que a maioria eu li no documento que vc mandou há um tempão já, mas descobri coisas novas lá no meio^^ Enfim, vendo como em alguns pontos nós fomos parecidos, e lembrando como isso nos uniu. Teve uma época que vc disse que queria derrubar sua muralha e não sabia como, naquele tempo eu tava, ou achava que estava (não sei direito ainda) apaixonada pelo João, hoje, quem quer derrubar muralhas sou eu. O incrível é que vc escreve o que quero, ou preciso "ouvir", o que acabei chegando ao mesmo lugar com minhas divagações. Primeiro o amor, a ilusão, sei lá... Depois a vontade de amar sem esperar nada em troca, daí o que sentia seguiu seu caminho dentro de mim, e eu descobri o brilho e a beleza do amor, mesmo que ele não toque meu coração neste momento, não como eu gostaria, pelo menos^^

O amor, é, depois de divagar sobre o amor, eu me senti livre, depois, presa na minha liberdade, pq cheguei no fim de um caminho, e preciso esperar até que o próximo apareça. E eu já tinha escrito algo parecido, é, eu disse lá embaixo que estava assim, só esperando que algo ou alguém me empurrasse para que eu pudesse enfim voltar a andar, adivinha o que caiu nas cartas do tarõ? Exatamente isto, que eu estava passando por um momento de espera, de incerteza, para chegar na renovação. Putz, minhas cartinhas não falham^^ Espero que um dia possa jogar pra vc, o que saiu para mim era exatamente o que estava vivendo, e depois do jogo fiquei até mais tranquila, por saber que essa "tormenta estática" está prestes a terminar.

Mas vê só, eu estou postando como se estivesse falando com vc... Sinto saudade.

Não sei se era só até aqui que queria chegar, é que começo a falar e perco a linha. Sabe, tenho expectativas, quanto a faculdade, a vida, meu livro ( e do fuerback), mas espero, ai Leo, e cada vez mais esse sentimento cresce dentro de mim, espero alguém... Nem sei quem, um(a) amigo(a), namorado, confidente, sei lá... Ou então, caramba, ta tudo nadando nesse rio sem correnteza que é minha mente agora, e eu spo consigo entender que quero, que espero, mas não tenho a mínima idéia do que, ou talvez tenha... Vc me forçava a achar as respostas, onde elas estão? A vida ta me levando pelo seu caminho, e nem adianta deixar rastros de pão para trás, por que não tem volta. Isso me aflige, ou dá esperanças, só sei que as coisas vão mudar por aqui, e que eu já não caibo mais em mim, sabe quando o estágio já atinge o limite e começamos a pensar em fazer "loucuras"? Quase fiz uma, e agora me utilizo de meu velho sistema para tentar escapar, como vou me escafeder dessa vez? Pqp, eu me culpo por isso, mas agora já foi... E eu tinha que querer mudar de habitos justo agora? Ta me fazendo falta uma bola de cristal.

Tenho mais coisas ansando para serem ditas dentro de mim, mas esse post já atingiu o limite dos limites.

Até,

Leo^^

***

Enfim, o novo livro do harry está se aproximando, nem sei o que pensar, estou no grimmauld lendo teorias...
Ontem vi um filme no fim de noite, do sbt, " amor aos pedaços", um drama legal, vi depois que terminou o show da madonna, a cla acha que o que aparecia lá, os bastidores, era puro marketing, eu acho que não. Como era de se esperar, chorei, estou virando uma chorona que meu Deus!

Tb encontrei um site sobre vampiros, onde achei alguns livros interessantes, lógico que baixei.
Agora o felipe me convidou para ir ao cinema, mas fica complicando e eu já desisti, acabei bloqueando ele no msn... Sei lá, quero sair com outra pessoa, quero ver o leo toad...

Peguei uns posts antigos do blog, aqueles legais, em que ponho tudo pra fora, o que não estou conseguindo fazer agora por que minha inspiração foi pra não sei onde...

Tem alguma coisa borbulhando e se preparando para explodir aqui dentro, às vezes posso sentir as reviravoltas no estômago, a sensação de que tudo podia ser diferente, mas eu estagnei...
Fiquei esperando a hora certa, mas não existe, é tudo o aqui e agora, sim ou não, vai ou racha...
Caramba, e eu fico esperando mudanças que só podem partir de mim, esperando o momento em que não possa mais suportar o anonimato e saia estourando por aí. Esperando aquele momento em que já não pensamos mais e simplesmente agimos... O momento em que tudo para de fazer sentido e vc se sente tão perdida que é capaz de não dar um passo, para não cair. Aí alguém vem, te empurra e tudo é diferente, o mundo gira de novo, e vc não se reconhece mais no espelho, o primeiro passo para ser e fazer a diferença, para parar de existir, e finalmente ser e viver.

Já passei por essa experiência, pensei que fosse mais fácil depois da primeira vez, mas quando temos duvidas, tudo parece ser dificil. Não sei como fiz antes, muito menos como fazer agora, e o pior é a certeza de que só depende de mim, às vezes ouvir isso só me faz pensar que estou perdida, acho que não acredito mais na minha capacidade de mudar, de agir. E antes esperar por alguém era a solução, agora ninguém pode me ajudar... Quando vou perder o equilíbrio e cair ? Quando vou sentir o mundo rodar novamente? No momento só consigo ver os rostos passando por mim, as pessoas agindo, e eu aqui, parada.
Estou ficando para trás, essa dor, foi ela que me fez abrir os olhos, mas ainda não dói o suficiente.
E pensar que eu podia acabar com tudo, não sei o que me impede, e isso é o pior! Não sei o que me prende aqui! Por que não saio de uma vez? O que tem aqui afinal? Não vejo nada á minha volta, nada nem ninguém.

Só o que me prende é o comodismo.

Agora ainda arranjei um tique, era só o que me faltava mesmo...

Fico por aqui.
Até

***

Estamos progredindo com o livro, quase 30 páginas já!
Esse é meu primeiro post com o novo modelo do blog, mas parece que fica tudo igual, o que é bom, pq gosto do jeito que meu blog está^^

Quanto aos personagens, já fiz o desenho do Létum, da Amnis e do Marcus, mas o único que não vou refazer é o do Létum, pq os outros ficaram muito estranhos.

Como disse, estou morrendo de preguiça de ler... Ai Léo (o Toad), me perdoa, já comecei a ler Grande Arcano, mas to com preguiça de continuar, ta tudo girando em volta do nosso livro agora.

O Léo (fuerback) e eu escrevemos quase a mesma coisa na continuação da parte vampiresca, mas eu imaginei eles num casarão e ele num porão... Caramba, esse livro ta ficando legal, espero que consigamos passar a mensagem que queremos.

Ah é, tenho que atualizar o flog também, quase ia esquecendo... Mas não tenho muito o que falar sobre mim hoje.

Bom, se tiver mais alguma coisa posto de novo, por agora é só isso^^

Até

Ah sei lá, tive umas idéias legais pro livro hoje e acho que já sei como continuar^^

Fomos num parque aquático hoje com nossos vizinhos, e justo hoje que resolvi botar biquíni e entrar na água o sol sumiu e ficou muito frio!! Não botei nem a pontinha do pé hauahahuahuahuahhuaOntem tava com umas idéias mais legais, quero dizer, tava com mais pensamentos que podiam ser expressos em palavras, e hoje não.

Fiz um desenho da Amnis já, agora falta o resto dos personagens do livro... Já tive a idéia de colocar todos na mesma folha, vou comprar um canson A3 pra isso *.*Vai ficar legal.

Agora a net caiu e eu não consigo conectar de novo, espero que consiga postar isso hoje ainda...

Tava pensando no livro e no que aconteceria se ele realmente ganhasse um capítulo final e chegasse ás livrarias...Bom, é isso que o Léo quer, acha que temos potencial. Eu também acho, mas afinal, só acreditamos quando chega ao fim, deve ser normal isso.

E o que pensei e cheguei á conclusão sobre ontem? Que infelizmente adoraria me perder por aí mesmo.

Ah...Viver perambulando sem se preocupar com isso, a cada ano que passa mais me convenço que tenho uma alma de cigana.

"Alguém me enterre no paraíso, preciso urgente dar um tempo por lá".
concordo Pitty

Quando tiver condições, vou me perder pelo mundo só pra ser um pouco mais feliz.
C.Chaves

;

Agora o Léo e eu estamos encarando o livro como algo sério, mas quando estamos juntos fica bem divertido.
Rimos muito ontem, embora eu não saiba direito como continuar, mas tenho uma idéia de como será o final.
Já traçamos o perfil dos personagens, queria desenhá-los, escolhemos as armas, mas a história está dançando na minha cabeça e não sei para onde seguir, acho que vou precisar de um tempo e muita inspiração para dar continuidade ao que o Léo já escreveu.

Não sei... ultimamente é só nisso que penso, não sei... Não sei nada, ou não quero saber, é como se tudo se apagasse, ás vezes sinto que já consigo fazer as conexões necessárias, que já posso interpretar, mas ainda assim, as palavras "não sei" insitem em surgir na minha mente.
- Mas o que vc não sabe? Eu me pergunto.
- Sei lá, pô, só sei que eu não sei...
É meio triste, e ainda assim eu espero, um sorriso?Um olhar? Um abraço, um carinho, um amigo? Não sei, só sei que espero, e de tanto esperar, a vida passa, e eu com ela.

Talvez, talvez eu tenha cansado de olhar para dentro de mim, ao contrário de muita gente foi isso que fiz a maior parte da minha vida.
E agora, quando me pergunto o que eu não sei, simplesmente respondo não sei, pq não há nada para saber, não quero saber de nada, não quero me interrogar mais, não quero pensar que há um imenso vazio dentro de mim, só quero olhar para frente e continuar andando.

Ah, como eu gostaria de largar meu passado, de largar meus medos, minhas duvidas, do zero, recomeçar, sem desculpas, ou problemas...Desejei tanto isto que agora é como se a própria vida cobrasse isso de mim...Tenho medo de explodir, várias vezes tive que respirar fundo muitas vezes, engolir a língua e a raiva, putz, isso dói...Já tremi tanto nestes últimos dias. Não sei o que me segura, a espera, sim, eu espero.

Eu espero um dia em que não haja nada nem minguém, e isso é triste, mas é só o que me pede esse coração dolorido de tanto esperar.

Perciso de alguns dias no deserto. Da alma, da mente...da vida.

Uma foto que tenho a um bom tempo, e recuperei do flog^^Que tal, o diário no diário (blog) uhahuahau

Não se tenho algo construtivo pra dizer agora...Foi bom o Leo ter feito o blog.

Fazendo pesquisas para Létum tenho descoberto algumas coisas, por exemplo, eu nasci numa lua cheia, no dia três; como eu sei? Bom, segundo o Livro Magico da Lua a lua demora dezenove anos para repetir suas fases no mesmo dia do ano, e este ano o dia 3 foi o primeiro dia de lua cheia^^

Interessante? Pois é, três tb é um numero associado á lua e as suas fases, visto que antigamente a lua minguante e nova correspondiam a uma só fase, e o três está presente na numerologia do meu ano de nascimento no geral, somando tudo, dá três.

Enfim, só algumas ligaçõezinhas básicas^^

Então, como meus pensamentos difusos estão presos em numeros e deuses gregos, vou encerrar o post com uma bela poesia que tb veio do filme "No Seu Lugar", mas esse autor eu já conhecia e fazia coleção de suas poesias.

Para Você

Carrego seu coração comigo

eu o carrego no meu coração

nunca estou sem ele

onde eu for, você vai, minha querida

não temo o destino

você é meu destino, meu doce

não quero o mundo pois, beleza

você é meu mundo, minha verdade

Eis o grande segredo que ninguém sabe

aqui está a raiz da raiz

o broto do broto

e o céu do céu

de uma árvore chamada vida que cresce mais do que a alma pode esperar

ou a mente pode esconder

e esse é o prodígio

que mantém as estrelas á dstância

carrego seu coração comigo

eu o carrego no meu coração.

E.E. Cummings

Bjs e até a próxima

Depois de algum tempo sem escrever, e sem internet, to de volta. O Leo fuerback e eu voltamos a escrever Létum, e isto está ocupando nosso tempo ocioso^^ Também voltei a jogar Age of Empires. Pra falar a verdade não to com muto assunto, gastei tudo com o msn, pq por incrível que pareça tinha um monte de gente falando comigo hj. Claro, não um monte de gente, mas umas tres ou quatro ao mesmo tempo, o que é um milagre. Sei lá, o pessoal quer se encontrar, e meu niver era uma bela desculpa, mas não to a fim de festas ultimamente. Depois da última, perdeu a graça. Na verdade, eu sou a única que fica mexida com a desunião, com a bebedeira, as besteiras que falam, e a pegação no meu pé. Há muito tempo não consigo me sentir inteira com td mundo junto, como era antes, não sei o que aconteceu. Agora, passei no vestibular, vou ter que tomar uma vacina, e espero estudar muito! Quero me sair bem no curso, pra conseguir uma chance de sair do país. Não sei mais de onde tirar palavras ou assunto. Até^^

...

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento,perdemos também a felicidade". Não sei quem é o autor, encontrei num dos meus documentos hoje e, para minha surpresa, traduziu simplesmente o que eu estava pensando hoje cedo... Para explicar o quero dizer: Hoje, em mais um dos meus devaneios diários e constantes, repensando meus atos e remexendo nos meus sentimentos, comecei a divagar sobre o que passou e o que espero da minha vida. Assim, renovando meus pensamentos sobre amor e outros sentimentos, não sei bem por que, lembrei de um dia, quando eu tinha 13 ou14 anos. Eu tava chegando na escola e vi um garoto, olhando para uma menina, de frente, bem nos olhos dela, não sei o que estavam conversando, mas fiquei prendida naqueles olhos...Ele olhava para ela com tanto amor! Lembro bem do brilho que emanava dos olhos dele, lembro tb que na hora eu pensei " Queria tanto que um dia alguém me olhasse desse jeito"! Aí eu descobri, eu finalmente aceitei o fato de que por mais que tente me esconder, por mais tente fugir, todo o meu ser sempre buscou aqueles olhos, aquele brilho de amor. Aceitei o fato de que mais vale deixar a minha muralha, tão bem construída, que cumpriu tão bem seu papel de me proteger contra a dor, cair. Sim, eu resolvi derreter a capa de gelo que se criou no meu coração, decidi deixar ruir as muralhas que construi contra o mundo e sua realidade cruel, porque descobri, assim, de repente, que talvez um dia, enquanto eu esteja me escondendo por trás de suas paredes, eu posso deixar escapar o brilho dos olhos de alguém, posso não perceber que sou amada, posso passar por cima, cegamente, deste amor, que eu tanto procurei. E eu me conheço bem o suficiente para aceitar esta verdade, quando me fecho, ninguém entra. Não é por acaso que nunca encontrei o amor, claro, me apaixonei; mas amar, nunca... Isolada, acreditando que o amor só fere e faz sofrer, fiz questão de eleger a solidão como companheira, para quê ?? Foi o que me perguntei!! Para que fugir, fazer de conta que é uma super mulher que não precisa de carinho e se isolar?? Sou um tanto contraditória, eu sei, é só ler o post passado, mas foi exatamente o que escrevi ontem que me fez pensar, quem vc pensa que é? Para de mentir garota! Eu tenho medo sim. Medo de amar a pessoa errada, de quebrar a cara, mas viver é isso afinal! E como sou uma romântica, mesmo que muitas pessoas duvidem disso, vou seguir minha vida, agora de coração aberto e desprotegido, esperando por um grande amor. Pode ser que demore, pode ser que eu não encontre, mas estou pronta para isso tb, afinal, a solidão é minha amiga desde pequena, não será um fardo, só a aceitação de que algumas vezes, precisamos de uma vida solitária, para aprender muito, e repassar na próxima^^ Mas como sou teimosa, vou esperar até o fim, por um olhar. Até

O Léo ta aqui em casa, neste momento, jogando xadrez com a Cla. Claro, perdi no xadrez pra ele, mas isso não significa que não vou continuar tentando, desistir é muito difícil da minha parte, áliás, tão dificil que me leva a cometer alguns erros...Ah, a persistência...ou seria orgulho? Ferido, foi o que eu cheguei à conclusão depois de alguns episódios, detesto admitir, mas meu grande problema é o orgulho ferido. Não admitir perder, em hipótese alguma...Mas não sou tão arrogante a ponto de não saber a hora de parar, enfim, a hora em que o sangue escorre de tanto dar com a cabeça na parede, é mais ou menos nessa hora que percebo que é o meu fim, chega, perdi, hora de cair fora... Bom, pelo menos isso, saber a hora de desistir, de pular fora, será esse meu trunfo contra minha teimosia? Enfim, analisar minha pessoa deve me fazer perceber que sou alguém, talvez por isso não tenha desistido dessa luta contra o meu "EU" ainda. Vejam só, descobri que jogar tarô é um ótimo exercício de auto conhecimento, pelo menos para quem não tem o dom de "ler" as cartas, como eu, não que isso me impeça de tentar ;) Com o tempo, enquanto estava estudando o livro de tarô, percebi conexões, o que já é um começo^^ Comprei Enfrentando o fogo ontem, to lendo; é bom, afinal, é o último livro da trilogia, e fala sobre a Mia, sabe que eu adoro a Mia? O que me distancia dela, além do poder enorme que ela tem, é a aparência, eu já disse que tenho uma quedinha por ruivos? Pois é, antes eu era louca pelo Rony, daí ele e a mione...Pulei para os Gêmeos Weasley que, como era de se esperar, são ruivos! Claro, também são inteligentes, engraçados, sarcásticos...Tenho uma certa atração pelo sarcasmo tb...Enfim, o que me fez fugir para as minhas preferências amorosas afinal?? Certo, claro, a Mia é ruiva, isso, por isso falei do Rony^^ Mas o resto...Assim como ela tenho uma paixão por livros, inexplicável. Uma verdadeira ânsia por ter um casarão só para mim, no meio de muitas árvores, com um jardim lindo e florido, num pedaço de terra isolado...Não precisa ser numa ilha, como é no livro, pq tenho mais preferência pelo continente, terra, estabilidade. E a solidão, inegável, desde sempre comigo...Desde pequena sou assim, sozinha, por mais que as pessoas estejam à minha volta, e me acostumei com isso, tentei sanar com uma paixão, não deu certo. Minha companheira, minha guia, se não fosse a solidão não teria aprendido tanto, me refugiava nela para tentar compreender as pessoas, mas não tenho ninguém que possa me dizer se fiz certo, ninguém para dizer que precisa de mim, que eu não preciso mais ficar sozinha. Talvez por isso eu me veja sempre só no futuro, com algum amor no passado, sem filhos, só eu e meu recanto, eu e meus livros, minhas flores, o silêncio, a paz que tanto procuro, às vezes chego a pensar que uma companhia acabaria com tudo! Com o meu refugio e minha paz, mas é claro, eu nunca senti o ardor e a necessidade do ser amado na minha vida, se eu encontrasse um grande amor, talvez a falta dele neste recanto seria o fim de tudo... Suposições, sempre assim na minha vida, só suposições... Até^^

Eu gostaria de colocar uns trechos de A Vagabunda, de Gabrielle Colette, mas acho que vou por um bem pequeno, pq não estou com muita vontade de escrever.

"(...)Fiquei sendo uma espécie de solteirona...Solteirona, que, como algumas delas, é tão apaixonada pelo Amor, que amor algum lhe pareceria suficientemente belo, e que recusa todos, sem qualquer explicação; são essas, que representam todas as ligações sentimentais imperfeitas e voltam a sentar-se à janela, debruçadas sobre a agulha, num eterno colóquio a sua incomparável quimera... Como essas, eu quis tudo; e um erro lamentável puniu-me."

Incrível como me identifique com muitas partes dsse livro, principalmente quando ela tocava na sua eterna solidão, no seu ganha-pão solitário, prezado acima de tudo, ela desistiu de um amor que a prenderia e mais tarde a sufocaria para continuar dançando em teatros, ganhando mal, mas alimentando-se com o fruto de seu trabalho...Mesmo com um futuro lamentável á sua frente, eu também deixaria esse amor, que me tiraria a liberdade, que me sufocaria como passar dos tempos, não teria coragem de viver o resto de minha vida ao lado de um homem, para privar-me da única coisa que prezo mais do que tudo, o direito de amar quem bem entendo, mesmo quebrando a cara, mesmo sofrendo. A perspectiva de uma união eterna me assusta, é por isso, acho, que por maior que seja meu amor um dia, não me deixaria levar pelo matrimônio, desprezo-o!

Amo com tanta força o Amor e a liberdade, que não conseguiria me prender a alguém e obrigá-lo a isso, além do mais, o casamento é para os que têm interesse e crêem numa igreja que não creio. Não acredito no "Até que a morte os separe", e não seria hipócrita a ponto de fazer tal juramento sob o teto de uma igreja.
E depois, acho que possuo o espirito de um desses solteirões, conquistadores baratos e aventureiros, não me prendo a ninguém, e pior ainda, não encontrei alguém a quem me apegar até agora...Nenhuma grande paixão...Talvez ...O futuro é que sabe de minha vida, por enquanto continuo minha busca, amando o Amor, em todas as suas formas, mas sem encontrá-lo em uma das mais bonitas... Quem sabe?...

Até