21/01/2005

Você tem uma idéia - Diz minha consciência - Porque não a usa?
Preguiça! Respondo.
Mas não é verdade, não uso minhas inúmeras idéias por simples medo de tentar, de não dar certo. Eu desmotivo a mim mesma e ponho a culpa na preguiça...
Vejo as pessoas e busco nelas um sinal de como elas são por dentro... Será que elas também são assim? Na verdade o que eu quero é encontrar alguém como eu, mas não posso ver dentro das pessoas, e me vejo refletir em todas. Um olhar, um gesto, um sorriso, vejo tudo, analiso tudo.

(...)Nesse momento tem uma aranha pendurada em um único fio de sua teia, eu paro e a vejo descer, agitando as pernas, agora ela está subindo. Ah! Podemos aprender tanto com criaturas tão pequenas! Se ao invés de esmagá-las, nós simplesmente as observássemos... Mas, afinal, o destino é como esa aranha, sobe e desce tecendo sua teia, ora aqui, ora ali, e nós, somos envolvidos, sem perceber, no fim desta obra - magnífica obra, que para uns é feliz, para outros triste, e alguns nem ao menos percebem que têm uma vida, de que viveram, passam por nós sem que saibamos, mas no fim, ainda há para eles uma teia, para todos nós, afinal - Que entrelaçados estão o amor e o ódio, a alegria e a tristeza, o sofrimento e a plenitude... Quando partimos, só o que fica é esta teia, só o que resta é a lembrança.

"As dúvidas são mais cruéis do que as duras verdades."
Moliére

12/2005

O que se pode dizer do fim, que nada mais é que o triste início?Eu não sei. Não sei nada disso...
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Viva a falta de comunicação! Viva a falta de amor, de carinho, de esperança! Viva a solidão, viva um coração vazio.
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Páginas em branco pedem tinta, mas mais que isso, pedem sentimentos, pedem fatos, e eu entrgo. Derramo tudo, mais tritezas e dúvidas que alegrias e certezas. Encho suas páginas de tinta preta e vazia, faço perguntas que não possuem respostas, é tudo um desabafo sem sentido, de alguém que não possui um coração humano para compartilhar as alegrias e tristezas, o vazio que nunca parece ser preenchido.
Se a solidão me dá as asas necessárias para alçar vôo, que o amor não pôde dar, dá também a falta de humanidade, que não posso perder. Prefiro estar presa a este mundo irreal, que não conseguir chorar ao ver o sorriso sincero de um amigo. Amigos, que não posso perder...

segunda - 05/12/2005

Porque não estou ligada a uma só realidade, eo mundo em que vivo é mais que esta vida sem sentido.Estou ligada a dimensões diversas, e é por isso que prezo meus sonhos, minhas noites, o momento em que me desligo daqui e posso ser livre para ir onde quiser. Existem pessoas que se prendem a esta realidade, têm seus dogmas de fé e anti-fé, suas preocupações diárias com o que não muda e com o que deveria mudar. Sentem medo do escuro e temem a luz. Pessoas que alçam vôo aos poucos, por medo de cair. Não gostam de se ligar ás dimensões paralelas que nos cercam, têm medo de encontrar seus fantasmas, de acreditar no que não se sabe, querem ter a certeza de tudo, de que o mundo é isso que vêem, tocam e sentem. Mas eu não me prendo a esses medos infantis, ou melhor, a esses medos sem sentido, porque o que me mantém viva é minha loucura, minha sanidade insana e minhas asas de cristal partido.
Há, dentro de mim, espaço para tudo e todos, para amores e desamores, amizades, encontros, tristezas e alegrias finitas.Há em mim um buraco profundo, que tento iluminar dia após dia, porque é impossivel conhecer os outros se não nos conhecemos, e não importa os monstros que habitam este espaço escuro, mas vivo; tudo que quero é saber quem sou, e não ter medo de admitir meus sonhos, minhas outras vidas, que só eu conheço...
(...)O que me faz sorrir é a certeza de que na solidão de minhas horas, há pessoas que por mais que eu brigue, fazem parte de meu mundo ruído, que tento sustentar apenas com algumas horas de felicidade passageira, mas que como milagre faço perdurar por dias... Meu sorriso não é falso, é apenas a face de minha esperança, que insiste em não me abandonar, por mais que ache tudo perdido. Por mais que eu me embrenhe neste labirinto, meu mau-humor se mostra quando encontro a saída, mas ainda há paredas a minha volta. Minha tristeza se alastra quando esmurro inutilmente essas paredes, e vejo desabar minhas ruínas.
Quando me sinto só, completamente só, o labirinto se abre, e vôo para minha própria tristeza, me tranco nela, então, não há mais ninguém ao meu redor. As paredes desabam.
A solidão é o preço da minha liberdade, e o mal que desaba minhas ruínas. Não posso ser para sempre livre, meu lado humano é o que me mata.
"O tempo é a distância mais longa entre dois lugares."
Tennessee Williams

Uff

Voltei da praia hoje, mas já voltamos no sabado de manhã. A Cla não ta em casa, então eu aproeitei^^Tenho algumas coisas pra falar antes de chegar no assunto "Blog do Leo". Então lá vai:Uma amiga da Cla foi com a gente para a praia, ela é bem legal, sim, ela é de cancer, mas só implicarei com pessoas de cancer do sexo masculino que tentem ser algo mais que amigo, por que convivo com um ser deste signo, conheço seres deste signo bem o suficiente pra saber que não daria certo ¬¬Enfim, acho que não cumpri a quase promessa que te fiz Leo, pq só fui pegar um sol na praia no segundo dia, mas juro que peguei sol, ai, tinha uma gata linda lá, que foi abandonada, dei pra ela o nome de isis, não que ela entenda ¬¬ Mas dei assim mesmo huauhahuahaPoxa, saí agora pra ver Lost na globo, pq sempre começa lá pela 1h da manhã, e já terminou! E agora são 1h e 15min!! Por Deus ¬¬

Certo, tinha alguma algumas coisas pra falar, como eu disse, mas esqueci...

Então, Blog do Leo, tava "relendo" seue últimos post's, já que a maioria eu li no documento que vc mandou há um tempão já, mas descobri coisas novas lá no meio^^ Enfim, vendo como em alguns pontos nós fomos parecidos, e lembrando como isso nos uniu. Teve uma época que vc disse que queria derrubar sua muralha e não sabia como, naquele tempo eu tava, ou achava que estava (não sei direito ainda) apaixonada pelo João, hoje, quem quer derrubar muralhas sou eu. O incrível é que vc escreve o que quero, ou preciso "ouvir", o que acabei chegando ao mesmo lugar com minhas divagações. Primeiro o amor, a ilusão, sei lá... Depois a vontade de amar sem esperar nada em troca, daí o que sentia seguiu seu caminho dentro de mim, e eu descobri o brilho e a beleza do amor, mesmo que ele não toque meu coração neste momento, não como eu gostaria, pelo menos^^

O amor, é, depois de divagar sobre o amor, eu me senti livre, depois, presa na minha liberdade, pq cheguei no fim de um caminho, e preciso esperar até que o próximo apareça. E eu já tinha escrito algo parecido, é, eu disse lá embaixo que estava assim, só esperando que algo ou alguém me empurrasse para que eu pudesse enfim voltar a andar, adivinha o que caiu nas cartas do tarõ? Exatamente isto, que eu estava passando por um momento de espera, de incerteza, para chegar na renovação. Putz, minhas cartinhas não falham^^ Espero que um dia possa jogar pra vc, o que saiu para mim era exatamente o que estava vivendo, e depois do jogo fiquei até mais tranquila, por saber que essa "tormenta estática" está prestes a terminar.

Mas vê só, eu estou postando como se estivesse falando com vc... Sinto saudade.

Não sei se era só até aqui que queria chegar, é que começo a falar e perco a linha. Sabe, tenho expectativas, quanto a faculdade, a vida, meu livro ( e do fuerback), mas espero, ai Leo, e cada vez mais esse sentimento cresce dentro de mim, espero alguém... Nem sei quem, um(a) amigo(a), namorado, confidente, sei lá... Ou então, caramba, ta tudo nadando nesse rio sem correnteza que é minha mente agora, e eu spo consigo entender que quero, que espero, mas não tenho a mínima idéia do que, ou talvez tenha... Vc me forçava a achar as respostas, onde elas estão? A vida ta me levando pelo seu caminho, e nem adianta deixar rastros de pão para trás, por que não tem volta. Isso me aflige, ou dá esperanças, só sei que as coisas vão mudar por aqui, e que eu já não caibo mais em mim, sabe quando o estágio já atinge o limite e começamos a pensar em fazer "loucuras"? Quase fiz uma, e agora me utilizo de meu velho sistema para tentar escapar, como vou me escafeder dessa vez? Pqp, eu me culpo por isso, mas agora já foi... E eu tinha que querer mudar de habitos justo agora? Ta me fazendo falta uma bola de cristal.

Tenho mais coisas ansando para serem ditas dentro de mim, mas esse post já atingiu o limite dos limites.

Até,

Leo^^

***

Enfim, o novo livro do harry está se aproximando, nem sei o que pensar, estou no grimmauld lendo teorias...
Ontem vi um filme no fim de noite, do sbt, " amor aos pedaços", um drama legal, vi depois que terminou o show da madonna, a cla acha que o que aparecia lá, os bastidores, era puro marketing, eu acho que não. Como era de se esperar, chorei, estou virando uma chorona que meu Deus!

Tb encontrei um site sobre vampiros, onde achei alguns livros interessantes, lógico que baixei.
Agora o felipe me convidou para ir ao cinema, mas fica complicando e eu já desisti, acabei bloqueando ele no msn... Sei lá, quero sair com outra pessoa, quero ver o leo toad...

Peguei uns posts antigos do blog, aqueles legais, em que ponho tudo pra fora, o que não estou conseguindo fazer agora por que minha inspiração foi pra não sei onde...

Tem alguma coisa borbulhando e se preparando para explodir aqui dentro, às vezes posso sentir as reviravoltas no estômago, a sensação de que tudo podia ser diferente, mas eu estagnei...
Fiquei esperando a hora certa, mas não existe, é tudo o aqui e agora, sim ou não, vai ou racha...
Caramba, e eu fico esperando mudanças que só podem partir de mim, esperando o momento em que não possa mais suportar o anonimato e saia estourando por aí. Esperando aquele momento em que já não pensamos mais e simplesmente agimos... O momento em que tudo para de fazer sentido e vc se sente tão perdida que é capaz de não dar um passo, para não cair. Aí alguém vem, te empurra e tudo é diferente, o mundo gira de novo, e vc não se reconhece mais no espelho, o primeiro passo para ser e fazer a diferença, para parar de existir, e finalmente ser e viver.

Já passei por essa experiência, pensei que fosse mais fácil depois da primeira vez, mas quando temos duvidas, tudo parece ser dificil. Não sei como fiz antes, muito menos como fazer agora, e o pior é a certeza de que só depende de mim, às vezes ouvir isso só me faz pensar que estou perdida, acho que não acredito mais na minha capacidade de mudar, de agir. E antes esperar por alguém era a solução, agora ninguém pode me ajudar... Quando vou perder o equilíbrio e cair ? Quando vou sentir o mundo rodar novamente? No momento só consigo ver os rostos passando por mim, as pessoas agindo, e eu aqui, parada.
Estou ficando para trás, essa dor, foi ela que me fez abrir os olhos, mas ainda não dói o suficiente.
E pensar que eu podia acabar com tudo, não sei o que me impede, e isso é o pior! Não sei o que me prende aqui! Por que não saio de uma vez? O que tem aqui afinal? Não vejo nada á minha volta, nada nem ninguém.

Só o que me prende é o comodismo.

Agora ainda arranjei um tique, era só o que me faltava mesmo...

Fico por aqui.
Até

***

Estamos progredindo com o livro, quase 30 páginas já!
Esse é meu primeiro post com o novo modelo do blog, mas parece que fica tudo igual, o que é bom, pq gosto do jeito que meu blog está^^

Quanto aos personagens, já fiz o desenho do Létum, da Amnis e do Marcus, mas o único que não vou refazer é o do Létum, pq os outros ficaram muito estranhos.

Como disse, estou morrendo de preguiça de ler... Ai Léo (o Toad), me perdoa, já comecei a ler Grande Arcano, mas to com preguiça de continuar, ta tudo girando em volta do nosso livro agora.

O Léo (fuerback) e eu escrevemos quase a mesma coisa na continuação da parte vampiresca, mas eu imaginei eles num casarão e ele num porão... Caramba, esse livro ta ficando legal, espero que consigamos passar a mensagem que queremos.

Ah é, tenho que atualizar o flog também, quase ia esquecendo... Mas não tenho muito o que falar sobre mim hoje.

Bom, se tiver mais alguma coisa posto de novo, por agora é só isso^^

Até

Ah sei lá, tive umas idéias legais pro livro hoje e acho que já sei como continuar^^

Fomos num parque aquático hoje com nossos vizinhos, e justo hoje que resolvi botar biquíni e entrar na água o sol sumiu e ficou muito frio!! Não botei nem a pontinha do pé hauahahuahuahuahhuaOntem tava com umas idéias mais legais, quero dizer, tava com mais pensamentos que podiam ser expressos em palavras, e hoje não.

Fiz um desenho da Amnis já, agora falta o resto dos personagens do livro... Já tive a idéia de colocar todos na mesma folha, vou comprar um canson A3 pra isso *.*Vai ficar legal.

Agora a net caiu e eu não consigo conectar de novo, espero que consiga postar isso hoje ainda...

Tava pensando no livro e no que aconteceria se ele realmente ganhasse um capítulo final e chegasse ás livrarias...Bom, é isso que o Léo quer, acha que temos potencial. Eu também acho, mas afinal, só acreditamos quando chega ao fim, deve ser normal isso.

E o que pensei e cheguei á conclusão sobre ontem? Que infelizmente adoraria me perder por aí mesmo.

Ah...Viver perambulando sem se preocupar com isso, a cada ano que passa mais me convenço que tenho uma alma de cigana.

"Alguém me enterre no paraíso, preciso urgente dar um tempo por lá".
concordo Pitty

Quando tiver condições, vou me perder pelo mundo só pra ser um pouco mais feliz.
C.Chaves

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Agora o Léo e eu estamos encarando o livro como algo sério, mas quando estamos juntos fica bem divertido.
Rimos muito ontem, embora eu não saiba direito como continuar, mas tenho uma idéia de como será o final.
Já traçamos o perfil dos personagens, queria desenhá-los, escolhemos as armas, mas a história está dançando na minha cabeça e não sei para onde seguir, acho que vou precisar de um tempo e muita inspiração para dar continuidade ao que o Léo já escreveu.

Não sei... ultimamente é só nisso que penso, não sei... Não sei nada, ou não quero saber, é como se tudo se apagasse, ás vezes sinto que já consigo fazer as conexões necessárias, que já posso interpretar, mas ainda assim, as palavras "não sei" insitem em surgir na minha mente.
- Mas o que vc não sabe? Eu me pergunto.
- Sei lá, pô, só sei que eu não sei...
É meio triste, e ainda assim eu espero, um sorriso?Um olhar? Um abraço, um carinho, um amigo? Não sei, só sei que espero, e de tanto esperar, a vida passa, e eu com ela.

Talvez, talvez eu tenha cansado de olhar para dentro de mim, ao contrário de muita gente foi isso que fiz a maior parte da minha vida.
E agora, quando me pergunto o que eu não sei, simplesmente respondo não sei, pq não há nada para saber, não quero saber de nada, não quero me interrogar mais, não quero pensar que há um imenso vazio dentro de mim, só quero olhar para frente e continuar andando.

Ah, como eu gostaria de largar meu passado, de largar meus medos, minhas duvidas, do zero, recomeçar, sem desculpas, ou problemas...Desejei tanto isto que agora é como se a própria vida cobrasse isso de mim...Tenho medo de explodir, várias vezes tive que respirar fundo muitas vezes, engolir a língua e a raiva, putz, isso dói...Já tremi tanto nestes últimos dias. Não sei o que me segura, a espera, sim, eu espero.

Eu espero um dia em que não haja nada nem minguém, e isso é triste, mas é só o que me pede esse coração dolorido de tanto esperar.

Perciso de alguns dias no deserto. Da alma, da mente...da vida.

Uma foto que tenho a um bom tempo, e recuperei do flog^^Que tal, o diário no diário (blog) uhahuahau

Não se tenho algo construtivo pra dizer agora...Foi bom o Leo ter feito o blog.

Fazendo pesquisas para Létum tenho descoberto algumas coisas, por exemplo, eu nasci numa lua cheia, no dia três; como eu sei? Bom, segundo o Livro Magico da Lua a lua demora dezenove anos para repetir suas fases no mesmo dia do ano, e este ano o dia 3 foi o primeiro dia de lua cheia^^

Interessante? Pois é, três tb é um numero associado á lua e as suas fases, visto que antigamente a lua minguante e nova correspondiam a uma só fase, e o três está presente na numerologia do meu ano de nascimento no geral, somando tudo, dá três.

Enfim, só algumas ligaçõezinhas básicas^^

Então, como meus pensamentos difusos estão presos em numeros e deuses gregos, vou encerrar o post com uma bela poesia que tb veio do filme "No Seu Lugar", mas esse autor eu já conhecia e fazia coleção de suas poesias.

Para Você

Carrego seu coração comigo

eu o carrego no meu coração

nunca estou sem ele

onde eu for, você vai, minha querida

não temo o destino

você é meu destino, meu doce

não quero o mundo pois, beleza

você é meu mundo, minha verdade

Eis o grande segredo que ninguém sabe

aqui está a raiz da raiz

o broto do broto

e o céu do céu

de uma árvore chamada vida que cresce mais do que a alma pode esperar

ou a mente pode esconder

e esse é o prodígio

que mantém as estrelas á dstância

carrego seu coração comigo

eu o carrego no meu coração.

E.E. Cummings

Bjs e até a próxima

Depois de algum tempo sem escrever, e sem internet, to de volta. O Leo fuerback e eu voltamos a escrever Létum, e isto está ocupando nosso tempo ocioso^^ Também voltei a jogar Age of Empires. Pra falar a verdade não to com muto assunto, gastei tudo com o msn, pq por incrível que pareça tinha um monte de gente falando comigo hj. Claro, não um monte de gente, mas umas tres ou quatro ao mesmo tempo, o que é um milagre. Sei lá, o pessoal quer se encontrar, e meu niver era uma bela desculpa, mas não to a fim de festas ultimamente. Depois da última, perdeu a graça. Na verdade, eu sou a única que fica mexida com a desunião, com a bebedeira, as besteiras que falam, e a pegação no meu pé. Há muito tempo não consigo me sentir inteira com td mundo junto, como era antes, não sei o que aconteceu. Agora, passei no vestibular, vou ter que tomar uma vacina, e espero estudar muito! Quero me sair bem no curso, pra conseguir uma chance de sair do país. Não sei mais de onde tirar palavras ou assunto. Até^^