Em algum lugar.

Tenho a impressão de que nada será como antes.
Tantas vezes você pensa numa coisa, sempre com uma sensação de irrealidade, que quando a simples ameaça de isso se realizar, assusta.
Não é bem medo, não.
É um sentimento diferente, como se eu estivesse esperando por isso durante todos esses anos, mas no fundo não queria que realmente acontecesse.
Não quero.
Mas também não posso mudar tudo agora, não quero.
Isso.
Não quero me separar da minha família, mas também não quero ir com eles.
Detesto este tipo de decisão, que envolve tudo, que muda tudo.
É tão fácil dizer que tá tudo bem, sempre esteve pra mim. Mas é mais que isso. Alguma coisa me mantém presa aqui, o mesmo que me trouxe pra cá, e não sinto que é hora de partir, ainda não.
Eu digo que não vou, sempre disse que não voltaria, mas as pessoas aqui em casa tem a tendência de achar que falo tudo da boca pra fora, como se deste modo eu pudesse mudar o pensamento deles. Sei que por mais que digam que está tudo bem, que eu posso ficar aqui até acabar a faculdade, no fundo eles acham que vou dar para trás na última hora. Em outros tempos, eu daria.
Mas agora...
A verdade é que não acredito que isso finalmente vá acontecer. E não vou acreditar até que as caixas estajam dentro do caminhão e a casa esteja vazia. Mas espero que eles entendam, que não me pressionem, se for verdade desta vez, espero que aceitem minha decisão. Eu não saberia explicar por que quero ficar, por que sinto que preciso ficar. Só não quero criar conflitos, quero que dê tudo certo, sei que o que tiver que ser, será.

Vermelho

Uma certa fascinação por vermelho.
Vermelho e preto.
Hoje acordei assim, dispersa. Tentei estudar, a mãe me chamou pra varrer a casa...
Aí me perdi. Não sei onde anda meu espírito, mas sei que quer levar meu corpo junto.
E minha mente vai... Me prendo a pequenos detalhes:Uma folha no vento, um papel rolando na rua, a sombra quando o sol bate na árvore, claro-escuro, e o vermelho.
Está em todos os lugares e eu fico presa a ele. Não, meus olhos ficam, e minha mente voa...
Um sorriso, um olhar, um movimento com as mãos... Tinha um bebê sorrindo, cachecol vermelho no pescoço.
Não sei onde estou, mas estou bem.
Leve, leve como uma pluma...
Desci do onibus, mas quase perco o ponto. Por mim continuaria ali, só olhando as pessoas, olhando a rua, o céu, e vermelho.
Queria deixar meu corpo vagar por aí, como minha mente.
Vou largá-lo em um canto, e deixar minha voar, livre... É, é isso que vou fazer.

C.C.

Sensações

Ultimamente tenho observado mais as pessoas e o mundo que divagado sobre ele. Às vezes acontece...
Ao invés de pensar sobre o céu azul, eu fito o céu azul, absorvo o calor do sol, e só.Ao invés de pensar sobre as duas pessoas andando na minha frente, eu os observo, seus gestos, suas palavras, suas expressões, e só.
Ao invés de divagar sobre como uma pessoa pode ter um olho tão bonito, ou sobre como uma flor pode ter tal formato, cor, textura, cheiro, eu observo. Fico ali, parada, olhando, olhando, olhando, gravando a imagem na mente, e só.
Gosto quando isso acontece, sinto-me meio distante, como se estivesse em outro mundo e não houvesse nada para pensar sobre, somente observar, e tentar aprender assim, com os sentidos, e não com a razão.
Os pensamentos vêm em ondas confusas e eu os observo como se estivesse fitando ondas arrebentando-se na beira da praia. Não tento compreender, ou entender, ou organizá-los.
Eles vêm e vão, e só deixam seu significado mais puro, uma idéia do que pretendem expressar, sua essência. Eu fico com a essência, e deixo o resto pra depois.
Só o que importa é o sentimento, só o que importa é a impressão. Sem julgamentos, sem crises, sem complexos.
Eu sei o que sinto e sei o que penso, mas não precisa mais do que isso. Não quero, agora, pensar sobre o que sinto ou pensar sobre o que penso. Quero ser, quero sentir, quero estar.
Estar aqui, hoje. Ou lá, ontem. Olhando o céu, sentindo o vento no rosto, admirando as estrelas, sentindo perfumes, e vendo a beleza que meus olhos enxergam em cada um, em cada coisa, em cada lugar.

C.C.

Cristiano

Se você pudesse calcular o choque que suas palavras provocariam, você as teria escrito?
Você disse para eu não questionar suas razões, eu sempre o respeitei, não irei questioná-lo.
Mas posso falar aqui, nesta página onde exponho minhas dores e pensamentos, do tamanho do meu pesar?
Quando eu me senti sozinha, encontrei um garoto meio perdido, que colocava nas palavras sua dor, e as transformava em poesia. Quando precisei de um amigo, encontrei um garoto sensível e inteligente, divertido, que me estendeu a mão. Você falava da importância que eu tinha na sua vida, mas nunca acreditou quando eu disse o quanto você era importante para mim.
Você disse para eu não perguntar, eu não pergunto. Disse:"se ainda quiser falar comigo...", como se o fato de você estar dizendo adeus realmente fosse me fazer aceitar que era um adeus. Eu nunca desisti de você, de acreditar em você, de confiar em você, de me orgulhar de você...
Você fechou todas as portas, sinto como se estivesse no escuro, sem saber o por que.
Você me fez um pedido, também tenho um para te fazer: Não me magoe, a não ser que tenha uma razão muito boa para isso.

Acho que posso ao menos dizer: Sinto sua falta, e vou sentir para sempre.

Menininha.

Reflexos

O poeta dizia: Quem acredita sempre alcança.

Acreditei que um dia ouviria essas palavras, e que ao ouvi-las meu coração não sangraria.
Acreditei que um dia sentiria seu toque, e que ao senti-lo, minhas mãos não tremeriam.
Acreditei que um dia secaria suas lágrimas, e ainda que não sendo minhas, conteriam uma parte de mim.
Acreditei que roubaria uma tarde de nossas vidas, e essa tarde seria para sempre, onde nossas portas se abririam, e as palavras não trocadas seriam expressas em um olhar.
Acreditei que nos uniríamos num ápice de dor. Dor sua e dor minha, e a união de nossas dores aproximaria nossos corações e nossas vozes.
Acreditei que nesse dia meu medo acabaria, minhas dúvidas, meus receios, acreditei que seria o dia da minha-nossa libertação.

Mas a vida - sempre ouço isso - a vida é mesmo engraçada.
Neste dia o que descobri, aquilo que no fundo eu já sabia, que havia me feito tanto mal por diversas vezes, foi o que me fez sorrir pelo resto do dia.
Eu cheguei lá. Mas ao achar que cheguei no topo do Monte, eu vi que você ainda estava um passo atrás. Enquanto eu subia e escorregava, e descobria minhas falhas e expunha meus medos, você estava apenas começando.
Percebi que enquanto te via no topo, e acreditava que ao alcançá-lo eu te alcançaria, eu estava fitando uma ilusão.

Mas a nossa união, eu sei que é verdadeira. Mesmo que nossas posições estejam agora trocadas, sei que não estamos no topo.
Estamos constantemente trocando de lugar, mas o mais importante é que em nenhum momento, deixaremos um ao outro para trás.

C.C.

Paz momentânea...

Uma vez ouvi que tudo tem início, meio e fim.
Não sei precisar quando começou, sei que vivi intensamente o meio, e mesmo que tenha sido doloroso em certos momentos, foi necessário, e não saí perdendo, aprendi algo, compreendi certas coisas, e cresci. Quanto ao fim, nunca sabemos do fim, eu não acredito no fim. É certo que tudo acaba, mas acaba para se transformar. Nada termina de fato.

Quando sinto que chegou ao fim, foi por que mudou, e não por que tenha realmente acabado.

Vejo o fim, como algumas pessoas professam, como a inexistência.
Se algo acaba, é como se nunca tivesse existido, e isso é contra a natureza.
Eu podia divagar sobre história, civilizações, sobre amizade, sobre o amor.
Mas hoje eu sinto que mudou. Sinto uma paz que me permite ver o mundo de outra maneira, que me permite ver as pessoas, que me permite ter esperanças novamente.
E sinto muito... pois sou aquele tipo de pessoa que sente uma espécie de tristeza quando algo "acaba", mas sabe que o fim nada mais é que o recomeço.

Então estou aqui, enxugando umas lágrimas de saudade. Mas olhando para o sol e sentindo seu calor queimar dentro de mim outra vez.

C.C.

Reflexos

Everything is brocken down

Às vezes tudo está se quebrando, seus pensamentos são estilhaços que não tem conexão nenhuma com que o foi e com o que é. Sentimentos que não correspondem o que é real.
Às vezes, tudo está chegando ao fim, mas você não pode sentir ou perceber, por que é tarde, por que é triste, por que dói. Esse final forçado, que vem de alguma coisa dentro de você que grita que não tem mais como, que se você continuar, você que ira quebrar-se, em mil pedaços.
Cada dia deveria ser uma vitoria, mas nessa guerra entre o que pode e o que não se deve, cada dia é o inicio do fim, e cada noite é triste, cinzenta e por que o sentimento ainda existe, cada noite é tão dolorosa quanto a primeira.
A cada dose de você que eu me recuso a tomar, dói. E a cada dose de você que tomo, dói mais ainda.
Como a explosão de uma super nova, eu estou expandindo, e então um dia, irei colapsar, e meus pedaços ficarão espalhados. Existe alguma força que possa mudar isso? Alguma razão para que tudo acabe antes do fim.
Suas palavras são como veneno corroendo meu coração que sangra, todo dia uma faixa envolta de sua carne, para que ele possa sangrar, sem deixar que o sangue manche meus rosto com minhas lágrimas.

Às vezes, é como se tudo estivesse ruindo, e você não tivesse para onde correr.

C.C.

PS: Texto desenterrado. Nem lembro quando escrevi, mas por falta do que escrever e como achei esse perdido, vai xD

Não deixe o momento passar

A vida é estranha... Uma pessoa senta ao seu lado, e começa a conversar com vc, e de repente vc percebe que não quer que a viagem acabe. O que fica depois do adeus...
Só a lembrança de alguém que te apresentou seu mundo por alguns minutos, e depois cada um segue seu caminho, sem olhar pra trás.
Mas eu olhei, e só encontrei um lugar vazio a meu lado.

A vida é estranha... Pessoas surgem do nada e eu sinto... nunca vou saber explicar esse sentimento. Que as conheço? Que vamos nos conhecer? Que somos parecidas? O quê?
Não sei... Mas ele esta lá, e quando olho para o lado, o banco está vazio.

A Gilda* tem razão, a vida é curta, e quando encontramos uma pessoa interessante, devemos nos "agarrar" a ela, antes que o momento passe, que a vida passe, e só deixe um lugar vazio...

C.C.

*Gilda de Três vidas e um destino, filme que a cacau adora**

Reflexos

Eram 16:00 e nada havia para se fazer, a decepção que sentia por si mesma remoía seus sentidos. Mais uma vez ela havia sacrificado algo, novamente, fora uma atitude inútil.
Sentia que nada mais havia para se fazer, e só.
Mas era mais que isso. Como se obstáculos invisíveis se formassem á sua frente, e não importava o quanto ou como ela se esforçasse, era tudo inútil.
Não gostava dessa sensação, e lutava consigo mesma, sempre empurrando esse pensamento para o canto escuro da memória.
Mas ele estava lá, e era tudo errado; ela era um fracasso, e não havia mais nada para mudar isso.
E o sentimento de que era inútil. De que seus esforços eram vão, seus sacrifícios em vão, sua existência...
E se não havia nada para se fazer, ela só podia continuar existindo. Levantando e caindo, até a queda final. A tão esperada queda para a eternidade.

C.C.

Só mais uma masturbação mental...

É incrível quando uma criança descobre o segredo dos adultos - incrível, e decepcionante.
Decepcionante por que é tosco, e por falta de palavra mais elaborada que defina tosquice, digo que é tosco, e ponto.
Mas também é incrível, visto que apesar da tosquice, realmente funciona.
Então, ninguém diz que ao descobrir esse segredo, a criança torna-se um adulto, não é como um rito de passagem, como o dos índios e outros povos. É algo que simplesmente acontece, e creio que absolutamente a maioria das pessoas não percebe o que aconteceu.

Será que é possivel expo-lo assim? Torná-lo publico não será proibido, como comer o fruto da árvore do conhcimento era para Adão e Eva?

Nunca fui uma grande provocadora ou anarquista, ou me preocupei em divulgar as atrocidades do mundo (só a ignorancia alheia) - todos sabem que o mundo não é o paraíso.
Mas agora, deu na telha, e vou dizer para as crianças o segredo dos adultos, por que não me considero ainda uma adulta completa.

O segredo da gente grande é meter a cara no trabalho, para esquecer que a vida é uma droga. É meter a cara no trabalho, para esquecer que o mundo ta em crise, é meter a cara no trabalho, para esquecer que tem gente passando fome, que tem gente morrendo em campo de batalha, que tem gente roubando seu dinheiro. É sentar na frente da tv e assistir a qualquer porcaria, que também te ajude a esquecer, quando você tem que sair do trabalho. O segredo da gente grande, da maioria delas, é o alienamento.

Gente grande não gosta de pensar no que está errado, não digo no mundo, mas nelas.

Eu usei deste subterfugio, e descobri como as pessoas conseguem viver até o dia de sua morte, carregando este vazio interior. Elas simplesmente fingem que ele não está ali.

Mas eu, que sou adepta da arte da masturbação mental desde que me entendo por gente, simplesmente não consigo. Assim como não conseguiram muitos antes de mim, que viveram para pensar, para escrever, e para dizer para o mundo, que eles são tolos, burros de carga, alienados, palhaços, e merecem passar por tudo isso.
Não penso dessa forma. Mas como não posso fechar meus olhor, como a maioria dos "adultos" o fazem, prefiro continuar sendo "criança", mesmo que isso provoque feridas, mesmo que doa até o fim da minha vida. Prefiro ser ciente do meu vazio, a ignorá-lo, alienadamente.

Deixar de sonhar, de pensar, de ler, de viver, de ajudar, de ouvir, de sorrir, de chorar, de amar, de sofrer. Não pretendo ser esse tipo de "adulto".