Estou triste e feliz ao mesmo tempo, sei lá, vou viajar segunda, e tenho q estudar na próxima semana, não que eu não vá tentar etudar enquanto estiver em novo hamburgo...vou ficar na casa da vó landa e da vó odilla. O negócio é o seguinte, eu não me aguento mais...to cansada de mim! Sei que é possível, é que tem tantas coisas em que eu não me aceito, e não é porque...sei lá, é porque sei que podia ser melhor, sei que podia me esforçar mais pra chegar onde eu quero...Simplesmente não aguento quando fico assim.
Quarta-feira encontrei o Diego na frente do Bob's, fui com ele até o terminal...Não senti as coisas ruins sabe, senti saudade e frustração, sei lá...Ele era meu amigo afinal, tinha tantos defeitos quanto o joão ou a isa tem, e eu não me importava de verdade com eles...É isso que me deixa irritada, essa mania, sei lá, de ir atrás dos outros, mas pelo menos agora acho que estou melhorando nesse aspecto. Sei do que preciso, preciso ficar só. Ter esse tempo pra me encontrar, pra ficar só comigo, sem influências, preciso me encontrar no meio de tantas pessoas que entram e ficam maracadas em minha personalidade. Estou longe, mas não o suficiente.E ao mesmo tempo preciso de meus amigos por perto.São poucos os que me conhecem de verdade, aqueles com quem sou eu mesma, sem máscaras, talvez pq eles insistiram em arrancá-la para poderem me aceitar no seu mundo, e eu não quis perdê-los.Não, um eu perdi, pq me conhecia bem demais e eu me assustei, me senti ultrajada por terem entrado tão fundo dentro de mim, nos meus sentimentos.Esse que eu encontrei quarta feira, talvez por isso tenha aceitado a primeira desculpa razoável para afastá-lo de mim.Desculpa Diego...
Sinto o fantasma do amor que sentia, se é que era amor, não sei, se esvair do meu peito. Como dizia vinícius "Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure".Pena que só eu lamente a perda, o fim, já que que não foi correspondido. Minha alma descansa, mas meus olhos e sentidos já buscam um novo objeto de adoração, ainda que com a esperança de que da próxima vez não sofra por amar quem não os ama.
Não vejo meu futuro, por mais que tente imaginá-lo, idealizá-lo, é um caminho nebuloso aos meus olhos, só há esperança em minha alma, agora que não tenho por quem sofrer ou sorrir, achei esse passatempo de olhar para dentro e me forçar a ver meus erros e repudiá-los, a fim de que possam parar de se repetir.
Tenho um futuro?Sim, há um para todos, queixava-me de um amor solitário e esqueci que quando meu coração só pertence a mim ele insiste em lançar minhas fraquezas na minha frente, meu coração parece incapaz de amar a mim mesma. Mas que o que estou dizendo? Bobagens, meu coração faz isso por que me ama, eu é que deveria aceitá-lo e não ele a mim. Tenho tanto pra falar, tantas histórias que recuso em pôr no papel, sentimentos que só guardo em mim, e não ouso pronunciar nem em pensamento, me afligem, vingam-se de seu cativeiro em meus sonhos.Não posso controlá-los durante o sono! Não posso mais, ou talvez o problema seja o contrário, posso muito e tenho pouca vontade, minha determinação está enferrujada. Mas o que se pode esperar de quem só confia em si, tem medo, medo de quase tudo, e até isso esconde! Está bem, cansei de me criticar, espero que tenha algum resultado pelo menos...Como pode alguém se fazer de surdo aos próprios apelos! De mundo que vim meu deus, de que mundo...Isso já está irônico, hora de parar...Quando se chega ao ponto de ser irônico consigo, é triste, ou talvez só uma amostra de que meu humor está voltando, enfim!
Até a próxima...
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