Hoje eu consegui me controlar...Foi só lembrar da conversa que tive com o Leo na sexta...Ele tava certo, sim, eu não tinha certeza do meu sentimento...Por vezes acreditava que estava "apaixonada" pelo João pq eu queria, e não porque era assim.Mas as fisgadas que sentia quando via ele com a isa me levavam a acreditar que era ciume ha! Eu sei...Patético...Assim que me afastei, tive tempo para analisar esse sentimento, e já que era um sentimento analisável, cheguei á conclusão de que nunca existiu. Antes tarde do que nunca. Agora, relendo o que escrevia naquela época, sinto vontade de me bater, por ser tão estupida. Sei que não disse nada disso pro Léo, deixei ele ficar falando de coisas que já tinham passado, pq era bom ouvir aquilo, ouvir de alguém que se preocupa comigo, e por Deus, alguém que parece me conhecer mais do que eu poderia imaginar.
Ele me repetiu algumas vezes que era para eu fazer aquilo que sentia vontade, mas falou pra pessoa certa na hora errada, no momento eu só quero me recolher dentro de mim o tempo suficiente para descobrir, para ver a luz, para poder escolher com certeza aquilo que quero na hora de fazer minha inscrição no vestibular. Sei que posso amae, embora tenha descoberto recentemente que nunca me entreguei a esse sentimento, que nunca senti isso de verdade, que espero um dia sentir.
Várias vezes repeti pra mim mesma que não nasci pra isso, simplesmente porque não quero me prender a nada, a ninguém, mais do que já me prendi á minha mãe. Não quero me libertar dela (no dia que isso acontecer) para me prender em seguida a outra pesoa, primeiro preciso aprender a me libertar, a me entregar sem me destruir, sem deixar de ser quem sou. Primeiro preciso falar, gritar, expulsar todo o ressentimento e toda a culpa de dentro de mim...Primeiro tenho que conseguir conversar com minha mãe sem sentir um nó na garganta, sem engasgar, sem chorar. Descobri que antes de desejar um amor, um grande amor, tenho que aprender a me amar, e a encontrar meu caminho. Descobri que quando olho pra frente, pelo menos por agora, vejo uma pessoa feliz, só, mas feliz, numa casinha no pé de um morro, com plantas, ervas, árvores á sua volta, com uma bagagem enorme de amigos e amores dentro do coração, e ainda sonhando, buscando, desejando, esperando. Pelo que eu não sei, mas sei que é assim. Provavelmente não será esse meu destino, mas não seria nada mal se fosse, eu não me importaria, porque estar só para mim nunca significou ser só, aprendi, a muito custo e depois de escrever muita besteira por aí, que ninguém é uma ilha, que ninguém esta sozinho no mundo, por mais que seu coração diga isso, sempre teremos alguém do nosso lado, mesmo que espiritualmente.
Sei, agora, que posso contar com as outras pessoas, que posso confiar, que não o lixo que acho que sou, simplesmente porque sei que posso melhorar, que posso mudar, e que hoje não é o fim da minha vida, que hoje é só o começo, e o fim, está tão longe, que tende ao infinito.
Mesmo que procure por um olhar agora, sei que quando o encontrar, ainda não será tarde, e que tenho todo o tempo do mundo.
Até ^^
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