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"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento,perdemos também a felicidade". Não sei quem é o autor, encontrei num dos meus documentos hoje e, para minha surpresa, traduziu simplesmente o que eu estava pensando hoje cedo... Para explicar o quero dizer: Hoje, em mais um dos meus devaneios diários e constantes, repensando meus atos e remexendo nos meus sentimentos, comecei a divagar sobre o que passou e o que espero da minha vida. Assim, renovando meus pensamentos sobre amor e outros sentimentos, não sei bem por que, lembrei de um dia, quando eu tinha 13 ou14 anos. Eu tava chegando na escola e vi um garoto, olhando para uma menina, de frente, bem nos olhos dela, não sei o que estavam conversando, mas fiquei prendida naqueles olhos...Ele olhava para ela com tanto amor! Lembro bem do brilho que emanava dos olhos dele, lembro tb que na hora eu pensei " Queria tanto que um dia alguém me olhasse desse jeito"! Aí eu descobri, eu finalmente aceitei o fato de que por mais que tente me esconder, por mais tente fugir, todo o meu ser sempre buscou aqueles olhos, aquele brilho de amor. Aceitei o fato de que mais vale deixar a minha muralha, tão bem construída, que cumpriu tão bem seu papel de me proteger contra a dor, cair. Sim, eu resolvi derreter a capa de gelo que se criou no meu coração, decidi deixar ruir as muralhas que construi contra o mundo e sua realidade cruel, porque descobri, assim, de repente, que talvez um dia, enquanto eu esteja me escondendo por trás de suas paredes, eu posso deixar escapar o brilho dos olhos de alguém, posso não perceber que sou amada, posso passar por cima, cegamente, deste amor, que eu tanto procurei. E eu me conheço bem o suficiente para aceitar esta verdade, quando me fecho, ninguém entra. Não é por acaso que nunca encontrei o amor, claro, me apaixonei; mas amar, nunca... Isolada, acreditando que o amor só fere e faz sofrer, fiz questão de eleger a solidão como companheira, para quê ?? Foi o que me perguntei!! Para que fugir, fazer de conta que é uma super mulher que não precisa de carinho e se isolar?? Sou um tanto contraditória, eu sei, é só ler o post passado, mas foi exatamente o que escrevi ontem que me fez pensar, quem vc pensa que é? Para de mentir garota! Eu tenho medo sim. Medo de amar a pessoa errada, de quebrar a cara, mas viver é isso afinal! E como sou uma romântica, mesmo que muitas pessoas duvidem disso, vou seguir minha vida, agora de coração aberto e desprotegido, esperando por um grande amor. Pode ser que demore, pode ser que eu não encontre, mas estou pronta para isso tb, afinal, a solidão é minha amiga desde pequena, não será um fardo, só a aceitação de que algumas vezes, precisamos de uma vida solitária, para aprender muito, e repassar na próxima^^ Mas como sou teimosa, vou esperar até o fim, por um olhar. Até